[best-diary-girls]

приглашаем девочек, девушек и женщин в замечательное сообщество для общения и решения проблем!

---

[Абби.]

Дорогая Абби!
Наверное, у меня слишком идеализированное представление о понятии "друзья", но в моей жизни почему-то до сих пор нет людей, которые мне близки по дух хотя бы на 90%. Есть люди, которых я люблю, которые любят меня, по которым я скучаю, когда долго не вижу их, мне всегда есть с кем провести время. Часто бывает весело. Но с возрасто, я понимаю, что они - несовсем те, они скорее те люди, к которым я так привыкла сильно, как к своей руке или ноги, и не могу даже захотеть с ними расстаться. Но они так нужны мне не из-за того, что у нас много общих интересов, а именно из-за того, что нас связывает много времени, проведенного вместе. У нас совершенно разный уровень, нас растягивает в разные области, и у меня появились такие проблмы, которые я не мог обсудить не со старыми приятелями, ни с новыми друзьями.
Знаешь Абби, приятелей у меня очень много, а именно друзьями, если начистоту, я могу назвать только трех. Не знаю, чего именно мне не хватает, ведь настоящих друзей много быть недолжно. Но многие вещи, мне просто не с кем воплотить, некоторые мысли не с кем обсудить.
А еще у меня начался период жуткого самокопания, постоянно думаю о себе, мироздании, людях, какое мое место в жизни и все такое. Мне это несвойственно, я обычно была легкая и творила безумства и глупости. А сейчас меня постоянно донимают мысли, роде "а что если бы я поехала в другую страну, встретила там того-то и того-то, вдруг именно там мое место? И там я смогла бы стать великой?", тоесть меня постоянно тревожит, в том ли месте я и в то ли время нахожусь, вдруг моя самая неземная любовь ждет меня на другом конце Света, а я ошиваюсь тут и зря трачу время! в то же время начинаю думать " а вот вдруг, если я поеду туда, в эти самые дни моем городе проездом будет человек, которого мне суждено встретить, но я его пропущу". Короче говоря, вечно думаю о развилках судьбы, и всевозможных вариациях.
А еще меня раздражают люди, которые в меня влюбляются и я пытаюсь их избегать. Мне стыдно, это неправильно, им больно, а я ничего не могу с собой поделать. Я могу влюбиться только в человека, который потенциально недоступен. Это диагноз, Абби? Стоит обратить на меня внимание человеку, к которому у меня чувства ( так чаще всего и случается), чувства сразу исчезают. Я не понимаю, в чем проблема? Не могу любить реальных людей, когд они открываются "с бытовой" стороны.
Ну, может, издержки возраста. Мне 17.

О.П.


Дорогая О.П.!
Я знавала людей, которые упорно считали что в этот мир они приходят одни и твёрдо были намерены пройти жизнь в гордом одиночестве. А потом, в разгар одной из вечеринок эти одинокие волки начинали крепко спорить с кем-то из гостей, пить на брудершафт и продолжать доказывать правильность своих идей. Ещё через несколько дней они встречались в кафе, парке, продолжали незаконченные баталии, перезванивались... Мне всегда казалось что дружба рождается не из-за схожести характеров и интересов, а из-за их отличий. Разве может быть интересно с человеком, который любит то же самое что и Вы, который даже думает одинаково с Вами? Что он может Вам рассказать, что нового открыть? О.П., может быть настоящие друзья дополняют друг-друга? Тем более у вас есть три близких Вам человека. Повезло! Заведите себе приятелей, с которыми вы можете осуществлять то, в чём может быть не сильно заинтересованы Ваши близкие друзья. Зато какое счастье знать что если вдруг начнётся апокалипсис, кончатся деньги, попадёте в больницу, да мало ли что, то вот они, эти самые близкие будут рядом. Есть хорошая, такая совсем душевная песня Кирпичей, "Про друзей" называется. Я даже дам Вам её послушать для вдохновения.



Что же до самокопания, не бойтесь оказаться не в том месте. В этом мире сложно потеряться, потому что на самом деле он очень маленький и тесный. Поэтому не бегите от взаимной симпатии, может быть и не надо ехать за любимым человеком через континенты =)Я знаю людей, нашедших любовь за сотни тысячи километров, или тех, которые нашли её в соседнем подъезде. Главное жить с широко открытыми глазами. А может быть Вы правы, ведь Вам 17, а как можно быть довольной собой и миров в 17. Это самый подходящий возраст для революции.

Ваша подруга, Абби.

@темы: дружба, отношения

---

[Абби.]

Дорогая Абби, здравствуй.

Это такая безумная осень, что я даже не знаю, что делать.
Мои проблемы играют со мной в салки - сейчас водят они, я убегаю и решаю - куда и зачем мне бежать.
Мне бы хотелось сбежать к Нему - но меня держит учеба, дом и гребанные стереотипы. Абби, может ты посоветуешь, как остаться в это городе на выходные и сбежать к нему на эти два дня?
Мне бы хотелось сбежать в себя, но моя душонка для меня противна - в ней столько всего можно найти, что даже непонятно, откуда там столько символов и вещей. Я противоречу сама себе, Абби - наверное, я из-за этого сбежала в психологию и обзавелась суррогатами, которые заменяют мне жизнь с Ним и родной дом, где я была в безопасности. Больно врать этим людям, что они - кто-то в ней. А они всего лишь суррогаты, которые поддерживают мою жизнь.
Мне бы хотелось вернуть названного брата, Абби. Он славный, мой названный старший брат, мой лучший и незнакомый в реальности друг, важный и чуткий человек. Но - теперь у него есть девушка, тоже славный человечек, они так подходят друг другу, она такая хорошая... Абби, он холоден ко мне, он безразличен - он даже не хочет больше меня видеть, хотя раньше обещал, что непременно приедет, чтобы увидеть сестру. А теперь - нет, и я даже чуточку ревную его к его девушке. Каждый раз, когда я пишу ему: "Привет, как ты", я получаю ответ, что "Все нормально, функционирую" и мне кажется, что он врет и не доверяет мне. А я, как прежде - да. Верю и доверяю. Но даже эта ложь меня успокаивает.
Абби, я не понимаю, зачем мне эта жизнь и даже весь этот бред, что я пишу. Я не понимаю, чего я хочу, чем в последние дни живу, как начать говорить без слез слова "нет". У меня сейчас столько проблем, столько дел, так болит голова - хлещут носом, как кровь, слова...
Спасибо, что дала мне выговориться, Абби.

С.

Дорогая С.!
Будучи на @дневниках не первый год я поняла что тут существуют сообщества на любой вкус. Есть такое, которое называется "Любовь на расстоянии". Я его втихаря почитываю. Там такие истории бывают, что дух захватывает. В этом месте так сплетены реальность и вирутал, что сами участники не всегда их разделяют. К чему я это? Милая С., почитайте чужие истории. Частично для этого есть "Дорогая Абби". Если читаешь чужую жизнь, то как будто кино смотришь и собственные печали и происшествия видятся как-то по другому, может быть слегка легче.
А ещё никогда не бойтесь схватить чемоданы и уехать. Перемены пугаю. Чужие города кажутся большими и неуютными. Но только в движении можно найти что-то новое, какой-то смысл открывать жизнь дальше. Очень давно я знала девушку, которая просто собралась и уехала. Она ездила много, по городам и странам. И нашла что-то очень красивое в одном из городков на другой стороне мира. Нашла и осталась там, с этим самым дорогим и любимым. Никогда не знаешь где можно найти дом, любовь, семью.
Очень часто живёшь себе, а потом случайно совсем понимаешь что так заигралась этим своим "живёшь себе", что давно уже не ты, и не живёшь и совсем не себе. Есть такая банальность- лучше сделать и пожалеть, чем жалеть что не сделала. Возьмите с собой свитер, книгу и шарф потеплее. Не бойтесь менять фон на котором вы живёте.

Ваша Абби на чемоданах.

P.S.
Ещё говорят что дружба между мужчиной и женщиной это всегда что-то большее. А головная боль пройдёт если хорошенько искупаться если не в море, то хотя бы в бассейне и залить всё это кофе.

@темы: отноешния, каждодневное

---

[Абби.]

Дорогая Абби.
Я очень люблю своего мужа. Однако каждый вечер перед сном мне нравится думать о других мужчинах. Каждый раз когда мы смотрим вместе сериалы, я смотрю на экран и вижу всех тех, с кем смотрела этот сериал раньше. Я скучаю по бывшим. И я боюсь. Я очень боюсь что моя скука по бывшим и моё к ним трепетное отношение помешают мне любить мужа.
А ещё я боюсь что меня потянет, как в былые времена, взять однажды проснуться утром и уехать. Далеко.. Может поэтому я так люблю бывших, потому что я от всех сбегала подобным образом. Я не сжигаю мосты, мне хватает того, что терпение у людей возвращать меня кончается.
Если я когда нибудь сбегу от любимого мужа - я не прощу себе это.
Абби. Я пишу тебе, что бы ты это опубликовала. И после этого я смогу смотреть на эту запись, не имея возможности удалить её. Это напоминание мне самой: Девочка, ты любишь мужа. Не убегай. Бывшие не нужны тебе.
Спасибо...

О.

Дорогая О.!
Вы не просите меня что-то Вам сказать. Может быть потому что это излишне. Но есть такая известная фраза- трава на соседском участке всегда зеленее. Я хотела бы протянуть Вам спички. Потому что, как сказал один Великий, только рукописи не горят. Так вот, пусть эта электронная рукопись будет единственным напоминанием. Бегите. Вместе с ним, держась за руки.

Абби, девочка со спичками.

@темы: отношения

---

[Абби.]

Дорогая Абби, давай, я попробую тебе написать.
Не знаю, о чём ты хотела бы говорить и не могу даже предположить. Поэтому - немного о себе: обычный, разве что чуть более пытливый, чем следует, домашний ночной вивисектор с двумя специализациями: души и тексты. Не претендую на какое-либо особое место и не стремлюсь противопоставить себя чему-либо. Типичный мыслящий тростник.
А написать рука потянулась, как и всё остальное в этой жизни происходит, потому что хочется хоть какого-то движения, хоть абсурдного в своей малости, потому что рассчитывать на какой-то отклик - это, пожалуй, наивность. Но бесконечное повторение одних и тех же действий способно кого угодно лишить логики, поэтому - вот вам письмо ни о чём и о ни о ком, без просьб и предложений, без идеи и смысла. Совсем как-то пусто в письме, поэтому вот вам стихи за бесцельно потраченное на чтение время.

Прошу о сне, об утоленьи жажды
Небытия. Подверженность неврозам.
Художник черным зеркала замажет.
Смеешься? Я не пьян, и я серьёзно.

Замкнуть пространство, запаять закатом,
Рассыпать на полу клочки обетов.
В прозрачном веществе я буду спрятан,
Поверив, что не видим в личном Где-то.

Неутомимость истерий: спирали.
Завешать окна белым одеялом.
Я буду скрыт, предметами завален,
Ненаходим, размешан в свете драном.

Здесь нет меня! Введённый внутривенно,
Отряд ловцов обшаривает мысли.
Искать нельзя! Не расшатайте стены!
Меня здесь нет! Мой голос независим!

По плоскостям тревог и отчуждений.
За мной. Вглубь. К эпицентру. Видят. Горечь.
Мне даже некому оставить это время.
Уйди, жизнь, прочь. Спасибо, что не споришь.


Дорогой S!

Иногда кажется что жизнь заволокло туманом. Можно видеть очертания, слышать приглушенные звуки, но вокруг как будто и нет никого. Это как тысячи метров под водой- всё размыто, монотонно синего цвета. И пахнет какими-то старыми газетами. Потому-что воздух застоялся. В таких ситуациях Абби достаёт вентилятор. Разогнать туман, сигаретный дым, вынырнуть на поверхность. Глотать воздух, так чтобы подавиться его свежестью, ослепнуть от света, даже если солнце под продавленным матрасом туч. Жизнь это то что происходит вокруг, пока мы заняты оставлением планов. Это как в дурацких фильмах про эффект бабочки- каждое Ваше движение рождает волну, которая прокатывается по миру. может быть незамеченная, а может быть изменившая сотни жизней. Эти человеческие волны сталкиваются, рождают цунами. И тогда всё вокруг колыхается, бурлит, брызжет через край. Надо просто уметь это видеть. В это жизни каждый сам себе возглавляет броуновское движение, хаотичное и бесконечное.

Твоя запыхавшаяся Абби.

@темы: каждодневное

---

[Абби.]

Дорогая Абби!
Наверное не стоит говорить своё настоящее имя. Я не знаю как положено писать такие письма.
Я уже около двух лет вместе с одним человеком. Начало отношений было просто прекрасным. Но чем дальше. тем сложнее мне становилось мириться с его взрывным характером. Нет, он не бьёт меня. Но иногда его слова хуже чем удары. Даже самые цензурные из них я не решусь посылать тебе. Мы ругаемся из-за мелочей, которые превращаются в огромные скандалы и поток издёвок и грубости льётся на меня. После ссор он извиняется. Но я чувствую что не могу больше терпеть эти слова, они ранят меня. Что мне делать, как объяснить ему что так больше не может продолжаться?

М.


Дорогая М!
Почему-то многие считают что насилие бывает только физическим. Это большое заблуждение. Насилие имеет много некрасивых лиц. одно из них- психологическое и словесное насилие. Это не здоровые отношения, в которых любой человек начнёт чувствовать стресс, плавно переходящий в подавленность и уныние. Иногда то что мы принимаем за любовь может оказаться страхом перед одиночеством, привычкой, чем угодно, но не желанием быть именно с этим человеком. Если нет возможности спокойно донести до него Вашу мысль, то бегите. Насилие не может перерасти во что-либо. что приносит счастье. Умение сказать "прости" важно, но оно не лечит уже нанесённые раны. Не всегда можно сделать шаг назад и исправить совершённые ошибки.

С наилучшими пожеланиями,
Абби.

запись создана: 27.10.2010 в 00:53

@темы: отношения

---

Организационное

[Абби.]

Дизайн взят из

запись создана: 27.10.2010 в 01:05

@темы: организационное